沃尔母亲去世（母亲去世了的作文三百字）

本文目录

• 母亲去世了的作文三百字
• 关于母亲去世的作文
• 妈妈去世了给我一片作文
• 《我的故事》 讲妈妈去世的作文
• 家庭的烦恼作文 妈妈去世
• 母亲去世了,写一篇思念母亲的作文大全

母亲去世了的作文三百字

我去世的妈妈“世上只有妈妈好，没 妈的孩子像根草……”每当我歌唱完这首歌 后，我的眼睛里就会有几颗珍珠般的泪珠 在不停的打着转转，我都会偷偷的抹去眼 角的泪水。小时候，我都好奇地问爸 爸：“爸爸，为什么我没有妈妈呢？”爸爸 小声地回答我：“孩子，你的妈妈在另一 个美丽的世界——天堂。” 我的妈妈是一位小学的教师，她有一 个玲珑小巧的嘴巴，高高的鼻梁上架着一 副充满着智慧的眼镜。妈妈画的画栩栩如 生，妈妈写的字整齐工整，妈妈做的手工 也活灵活现……妈妈在我心中是一位负责 的老师，更是一位称职的母亲！但是她却 在我仅仅只有五岁时永远地离开了我，结 束了生命的旅途，画上了生命的句号。 妈 妈对我的爱无所不在。记得小时候，有一 次，我突然发高烧到39度8，昏倒在地 上。那时候爸爸出了差，又是玩上12点 钟，妈妈立刻一个人把我背到大医院。我 醒来后，看见妈妈握着我的手，坐在床 边，说：“儿子，头还昏吗？想吃东西 吗？”我看见妈妈这副担心的样子，眼睛 湿润了。虽然我的妈妈只陪伴了我五 年，可是她对我的爱，我永世难忘！

关于母亲去世的作文

那一次，我和爸爸一起去峨眉山玩。在路上，树木在一棵棵往后“退”，真像一幅流动的画。不久，我们就到峨眉山了。 峨眉山的雪真白，让整个山变得白茫茫的，像满山的白银，我非常喜欢。峨眉山作为中国佛教第一山，海拔3099米。走了几分钟，我终于看见了一只只梦寐以求的猴子。有一只猴子，好像把自己为王，什么东西都要拿。这只猴子把我和爸爸都惹笑了。 走啊!走啊!我们走到了上山的索道。我和爸爸马上进了索道，我们感到自己的身体在慢慢的升起来。啊!我真开心。我看见了漫山遍野的雪，还有一群群猴子在摘果子。不久，我们就到了金顶，到了3099米的地方。那里可真美啊!云雾缭绕，犹如到了一个琼瑶仙境啊! 该下山了，我和爸爸决定体验一下峨眉山你的美。呀!下山的路真美，如果你嫌累了，你可以从旁边滑下去。我也提心吊胆的试了一试，令人心惊胆颤! 峨眉山你太美了!你让我和爸爸玩得开心死了!这次经历，我永远难以忘怀。02

妈妈去世了给我一片作文

　我最怕、怕、怕的事情，终于还是发生了，今生再也见不到母亲。我的心是多么伤痛，多么惶恐。我多想再抱一抱她，再喊她一声妈。她怎么也学会了轻轻地来，悄悄地去，还一片云彩也不带走。　　接到老爸的电话，我就知道要发生什么可怕的事情，有翻车、遭强盗、做噩梦一样的可怕。我最糟糕的打算是，母亲病得厉害，需要到更高级的医院去抢救，然而老爸却手无分文。我万万想不到，母亲这时强挣扎着要咽气。她的心泵衰弱到了极点，思想困乏得很，身体憔悴透了。我在摇摇晃晃的班车上昏昏沉沉地睡着了。母亲舍不得我，她来到我极短的梦中，缓缓地嘱托了两句：“孩子，我要走了，永远地走了。你们要好好地活着。”她从我的梦中走了，我就醒了。望着窗外，车在弯弯曲曲的山路上爬行。天阴阴沉沉地压着，雾虚虚实实地萦绕着，湿湿的空气直直地扑在车窗上，聚一段时间，就有水珠慢慢地往下流。我在心里不停地喊：这不是真的，这怎么可能会是真的。我的母亲不会离开我，我的母亲怎么忍心离开我。

《我的故事》 讲妈妈去世的作文

母亲半年前去世的。 这半年里想起她的次数比过去的30年还要多。特别是在我遇到困难的时候，第一个会想起她。其实，即使她在我身边，也不能帮上什么忙，但我就是想她能站在我身后，不用说什么，也不用做什么，就那么看着我，让我来照顾她。 现在如此强烈地想念她，而她在的时候，我甚至没有认真地叫过她一声“妈”，更让我内疚的是我还隐隐约约地恨过她。 我出生时，母亲已经40岁。因为年龄的差距，也许是我性格始然，我很少跟她交流，不跟她撒娇，也不跟她讲心里话，她也没有像别人的妈妈一样责备过我或是骂我。 小时候，我经常会想，为什么自己的妈妈年纪那么大。在关于愿望的作文里，我的愿望是有一位年轻的妈妈，自己像其他孩子一样被妈妈管，被妈妈疼。 12岁那年，我去了兰州姑姑家，本来已经很疏远的母女关系被距离拉得更远了。 1989我从兰州回到锦州，工作、恋爱、结婚，我希望她能像别人母亲一样给我指导，给我帮助。结婚那天，我哭着从家里出来的，这桩婚姻不是我想象中的，但全家人也没有异议，我就顺理成章嫁给了他。 从小到大，我从不跟别人说起我的家与我的父母，哪怕是最要好的朋友，在别人的眼中，我有一个很复杂的家庭。其实我的家跟别人的一样，亲生的父母，至亲的兄弟姐妹。看到别人一家人和睦相处时，我会特别羡慕，会想，将来我自己有家一定让家里充满爱，爱我的家人，爱我的孩子。 上天并没有因为我那个充满爱的愿望而特别眷顾我，相反，我还要经受磨难。我的孩子夭折时，母亲陪在我身边，她不说话，只是急得默默落泪。在她的泪水中，我感觉到，她是爱我的，但她不知道怎样表达。 离婚。我搬去集体宿舍。 病了。一个人躺在空空荡荡的宿舍里，我忽然好想母亲，原来她在我心中一直是有位置的，而我在无意或故意地忽略着。 偶尔的感动并没有给我们的关系带来实质的改变，事过境迁，对她，我还是一如以往的冷淡。 母亲生命最后的两年瘫痪在床。当时我有能力也有时间可以留在她身边照顾她，但我没那样做，而是为她请了一个保姆，自己则只是不时回家看看，给她买点东西。 一次，看到保姆喂她饭时喂得很急，我接过了饭碗，一口一口地喂她慢慢吃，看得出母亲因为这点小事很高兴。我突然觉得她很可怜，我也真的想过留下来照顾她，但我没有留下来的勇气，最终还是走了。可能我们疏远得太久了，我一时无法适应这种亲近。在别人的眼中我是个很善良的人，为什么那时候对自己的母亲会那么残忍。 每次回家，已经因病失去语言能力的母亲总是静静地看着我，我走到哪里，她的目光就跟到哪里。如果我留下来住一晚，可以感觉到面部已经没有表情的她心里的那份快乐。但我没有让她快乐，很少留下来。 2002年的春节我二十九回家，初二就逃了回来。在那天的日记里写到：面对卧床的妈、唠叨的爸，这个家我是一点都待不下去了。 我最无法原谅自己的是，我曾想过，母亲快点死掉算了，她解脱了，大家也解脱了。然后责备自己，怎么会有如此罪恶的想法。 母亲去世前一直握着我的手，她不能说话，也没有表情，就那么看着我，流泪，三天三夜。一生的冷漠与不亲近在那刻都化解了，但这来得太晚了，我已经没有了补救的机会。 这半年里经常能想起她，不知不觉就泪流满面。回味过去的每个细节，母亲的爱倾注在她的每个眼神、每个动作里，只是这爱的方式与我期待的不一样，被我顽固地回避了。她也不是不想给我指点，而是她没有那个能力，也不会表达。 我现在特别能体会做父母的心情，他们不需要儿女怎么孝敬他们，只要看到儿女生活得很好，他们就很满足了。但这么简单的事我都没做到，她想让我陪陪她，但我却故意回避，她希望我有一份**的生活，但我的生活却一团糟。如果……没有如果了，没有重来一次的机会了。 看到身边的年轻人对父母不耐烦或是冲着他们大吼时，我的心也会疼，虽然他们是无意的，但如果有那么一天，这都会是他们后悔的缘由。 我明白这一切时候，已经晚了，希望读过我的故事的人能少犯像我一样的错误。 说一句在母亲生前我从没对她说过的话：我爱你，妈妈！！！

家庭的烦恼作文 妈妈去世

母亲半年前去世的.这半年里想起她的次数比过去的30年还要多.特别是在我遇到困难的时候,第一个会想起她.其实,即使她在我身边,也不能帮上什么忙,但我就是想她能站在我身后,不用说什么,也不用做什么,就那么看着我,让我来照顾她.现在如此强烈地想念她,而她在的时候,我甚至没有认真地叫过她一声“妈”,更让我内疚的是我还隐隐约约地恨过她.我出生时,母亲已经40岁.因为年龄的差距,也许是我性格始然,我很少跟她交流,不跟她撒娇,也不跟她讲心里话,她也没有像别人的妈妈一样责备过我或是骂我.小时候,我经常会想,为什么自己的妈妈年纪那么大.在关于愿望的作文里,我的愿望是有一位年轻的妈妈,自己像其他孩子一样被妈妈管,被妈妈疼.12岁那年,我去了兰州姑姑家,本来已经很疏远的母女关系被距离拉得更远了.1989我从兰州回到锦州,工作、恋爱、结婚,我希望她能像别人母亲一样给我指导,给我帮助.结婚那天,我哭着从家里出来的,这桩婚姻不是我想象中的,但全家人也没有异议,我就顺理成章嫁给了他.从小到大,我从不跟别人说起我的家与我的父母,哪怕是最要好的朋友,在别人的眼中,我有一个很复杂的家庭.其实我的家跟别人的一样,亲生的父母,至亲的兄弟姐妹.看到别人一家人和睦相处时,我会特别羡慕,会想,将来我自己有家一定让家里充满爱,爱我的家人,爱我的孩子.上天并没有因为我那个充满爱的愿望而特别眷顾我,相反,我还要经受磨难.我的孩子夭折时,母亲陪在我身边,她不说话,只是急得默默落泪.在她的泪水中,我感觉到,她是爱我的,但她不知道怎样表达.离婚.我搬去集体宿舍.病了.一个人躺在空空荡荡的宿舍里,我忽然好想母亲,原来她在我心中一直是有位置的,而我在无意或故意地忽略着.偶尔的感动并没有给我们的关系带来实质的改变,事过境迁,对她,我还是一如以往的冷淡.母亲生命最后的两年瘫痪在床.当时我有能力也有时间可以留在她身边照顾她,但我没那样做,而是为她请了一个保姆,自己则只是不时回家看看,给她买点东西.一次,看到保姆喂她饭时喂得很急,我接过了饭碗,一口一口地喂她慢慢吃,看得出母亲因为这点小事很高兴.我突然觉得她很可怜,我也真的想过留下来照顾她,但我没有留下来的勇气,最终还是走了.可能我们疏远得太久了,我一时无法适应这种亲近.在别人的眼中我是个很善良的人,为什么那时候对自己的母亲会那么残忍.每次回家,已经因病失去语言能力的母亲总是静静地看着我,我走到哪里,她的目光就跟到哪里.如果我留下来住一晚,可以感觉到面部已经没有表情的她心里的那份快乐.但我没有让她快乐,很少留下来.2002年的春节我二十九回家,初二就逃了回来.在那天的日记里写到：面对卧床的妈、唠叨的爸,这个家我是一点都待不下去了.我最无法原谅自己的是,我曾想过,母亲快点死掉算了,她解脱了,大家也解脱了.然后责备自己,怎么会有如此罪恶的想法.母亲去世前一直握着我的手,她不能说话,也没有表情,就那么看着我,流泪,三天三夜.一生的冷漠与不亲近在那刻都化解了,但这来得太晚了,我已经没有了补救的机会.这半年里经常能想起她,不知不觉就泪流满面.回味过去的每个细节,母亲的爱倾注在她的每个眼神、每个动作里,只是这爱的方式与我期待的不一样,被我顽固地回避了.她也不是不想给我指点,而是她没有那个能力,也不会表达.我现在特别能体会做父母的心情,他们不需要儿女怎么孝敬他们,只要看到儿女生活得很好,他们就很满足了.但这么简单的事我都没做到,她想让我陪陪她,但我却故意回避,她希望我有一份**的生活,但我的生活却一团糟.如果……没有如果了,没有重来一次的机会了.看到身边的年轻人对父母不耐烦或是冲着他们大吼时,我的心也会疼,虽然他们是无意的,但如果有那么一天,这都会是他们后悔的缘由.我明白这一切时候,已经晚了,希望读过我的故事的人能少犯像我一样的错误.说一句在母亲生前我从没对她说过的话：我爱你,妈妈!

母亲去世了,写一篇思念母亲的作文大全

　　哭了几天,食不下咽,寝不安席.从此我就成了没有母亲的孤儿.一个缺少母爱的孩子,是灵魂不全的人.我怀着不全的灵魂,抱终天之恨.一想到母亲,就泪流不止,数十年如一日.　　后来我到德国留学,住在一座叫哥廷根的孤寂小城,不知道为什么,母亲频来入梦.我的祖国母亲,我是第一次离开她.不知道为什么,我这个母亲也频来入梦.　　为了说明当时的感情,我从初到哥廷根的日记中摘抄几段：　　1935年11月16日 　　不久外面就黑起来了.我觉得这黄昏的时候最有意思.我不开灯,只沉默地站在窗前,看暗夜渐渐织上天空,织上对面的屋顶.一切都沉在朦胧的薄暗中.我的心往往在沉静到不能再沉静的氛围里,活动起来.这活动是轻微的,我简直不知道有这样的活动.我想到故乡,故乡里的老朋友,心里有点酸酸的,有点凄凉.然而这凄凉却并不同普通的凄凉一样,是甜蜜的,浓浓的,有说不出的味道,浓浓地糊在心头.　　11月18日 　　从好几天以前,房东太太就向我说,她的儿子今天家来,从学校回家来,她高兴得不得了.……但儿子只是不来,她的神色有点沮丧.她又说,晚上还有一趟车,说不定他会来的.我看了她的神情,想到自己的在故乡地下卧着的母亲,我真想哭!我现在才知道,古今中外的母亲都是一样的!　　11月20日 　　我现在还真是想家,想故国,想故国里的朋友.我有时简直想得不能忍耐.　　11月28日 　　我仰在沙发上,听风声在窗外过路.风里夹着雨